Es posible que haya vuelto a cometer el mismo error? Capaz que no existe el cambio para mi. Todavía no puedo aprender a estar sola, porque todo este tiempo estuve contenida por mis amigos. Pero ahora me encuentro sola, ante todo esto y me siento abandonada. Siento que no puedo hacerlo bien. Siento que tomo las decisiones equivocadas todo el tiempo, que podría hacer mucho más para ayudar y mucho más por mi y no lo hago. No se por que. Digo que luego me voy a recuperar pero no es así. No puedo escapar a todo tan fácil. Y ahora lo extraño y extraño cuando el era la persona a la que abrazaba cuando me sentía mal y me decía que siempre iba a estar al lado mío. Ahora ya no esta, y estoy yo sola parada en la oscuridad. A veces me río y a veces soy feliz pero a veces siento que eso no es suficiente. Ojalá pudiera cambiarme y hacerme diferente. Ojalá pudiera ser todo lo que la gente espera que sea. Tengo miedo de perder a mis amigos, me estoy equivocando mucho. Tengo que ser fuerte. No es demasiado tarde para hacerlo bien. Y se que puedo lograrlo, sólo tengo que intentarlo. 

Por favor, volve y no me dejes sola. Me prometiste que jamás volvería a estar sin vos y que me cuidarías toda la vida. No puedo vivir sin tus besos y tus abrazos. Sos mi religión. 

Se me hace tan difícil respirar sabiendo que en cualquier momento puedes terminar todo.

Me hace sentir que no significo nada para el. Que siempre que me hable me trate mal o me putee me saca cualquier sentimiento que pueda tener hacia el.

      

Quizás no soy tan considerada con los demás. Quizás esta necesidad se está convirtiendo en una obsesión.  Veo en sus ojos cuando le hago mal como también veo que no me importa mientras consiga lo que quiero. Y eso no está bien, para nada. Si no lo tengo no siento nada, estoy vacia. Nunca quise que fuera así, eso no es amor. Ojalá pudiera pararme por mi misma. Ojalá pudiera salir a conseguir lo que necesito para mi. Quisiera sentir un poco menos esa necesidad de estar siempre con el. Quisiera poder concentrarme en lo que debería importarme. Es que sin el no se qué hacer no se qué sentir y que peor sería si lo perdiera. Tengo miedo de que ya no pueda vivir sin el, literalmente. Quiero olvidarme un minuto de el, concentrarme en mi, eso no estaría mal. Quiero darle su espacio, no quitarle todo su tiempo. Quiero ser donde el pueda descansar, no pelear. Como podría hacer eso? Quizás necesite pasar más tiempo conmigo sin el. Pero que difícil será. Y no tengo miedo de estar sin el, solo miedo a que el se acostumbre y le guste estar sin mi.